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Conocí al terapeuta cognitivo-conductual Albert Ellis en 1993, ahora hace 20 años. El hombre me impresionó con su estilo abrumadoramente preciso de terapia . En su consulta en Ney Work veía a un paciente cada 20 minutos, y sí, era súper eficiente y terapéutico. Cuando usted asistió a una de sus sesiones, a primera vista tenía la impresión de que estaba engañando a su paciente, pero eso era sólo una ilusión. Ellis era muy empático. Aunque a menudo exponía las creencias irracionales de sus pacientes de una manera humorística pero confrontante, el propio paciente se sentía profundamente respetado, ayudado y comprendido. Algunos opositores a su estilo imponente lo encontraron áspero, pero el paciente no lo experimentó de esa manera. Me impresionó su estilo y las piezas integradas de su trabajo en mi trabajo como médico y terapeuta, y más tarde en el programa de autoayuda en línea que desarrollé.

La historia de amor de Al

“¿Debería darte un ejemplo de la vida de mi marido?” Ilustra cómo otra persona cambió de una manera extraña después de que mi esposo abandonó sus creencias irracionales y sus “demandas”. Cuando era joven -tenía unos 24 años- estaba locamente enamorado de una chica llamada Carol. Era muy joven, de 18 o 19 años, creo. Tuvieron una relación romántica y también se volvieron íntimos. La adoraba y quería compartir su vida con ella. Ella era muy ambigua. A veces era sí, a veces no. Una noche tuvieron una buena cena y él quiso irse a casa, cuando ella metió la cabeza por la puerta y dijo: “Al, creo que deberíamos parar ahí”.

Su mundo se derrumbó. Estaba roto. Se sintió deprimido y fue una de las pocas veces en su vida que sintió lágrimas corriendo por sus mejillas. Fue al parque más cercano de Nueva York. Era medianoche y mientras caminaba meditaba: “¿Cómo puedo ser feliz con ella?”, entonces se sintió aún mas deprimido.

Fue en ese momento que de repente se dio cuenta de que no era su rechazo lo que estaba causando la depresión. No, era su “demanda” que ella lo amara de la misma manera que él la amaba a ella. Era su “demanda” que deberían estar juntos por el resto de sus vidas. Y fue el hecho de que se convenció a sí mismo de que nunca podría ser feliz sin ella lo que lo destrozó así. De repente se dio cuenta de que estas creencias no eran ciertas. Incluso si – en el peor de los casos – no estaba tan contento con otra mujer, todavía había una gran posibilidad de que pudiera alcanzar un cierto grado de felicidad con otra mujer.

Se dio cuenta de que simplemente porque pensó que ella debía amarlo tanto como él la amaba a ella, no significaba que ella lo haría. ¿Y a dónde lo llevó este pensamiento irracional? No le ayudó, le hizo sufrir.

Entonces se dio cuenta: “Permíteme hacer el esfuerzo de no exigirle que esté conmigo, y que no piense que nunca podré ser feliz sin ella”.
ÉL cambió su actitud.
Algún tiempo después se encontraron de nuevo, esta vez, irónicamente, sin su sensación de desesperación en el aire. ¿Qué efecto tuvo? El anhelo de Carol aumentó gradualmente. Ella lo quería.
Y luego la historia continúa: se casaron…. hasta las 6 p.m. Esto se debió a que sus padres se enteraron de que estaban casados y los obligaron a romper el matrimonio porque eran demasiado jóvenes. Pero siguieron siendo buenos amigos para siempre hasta que ella murió, seis años antes que él.

Este ejemplo muestra que a veces alguien más puede cambiar cuando dejamos ir nuestra desesperación. Pero la razón principal para dejar ir la desesperación y aceptar la realidad no es ser capaz de manipular a la otra persona – es sentirse bien con nosotros mismos internamente.

Así que queramos lo que queremos, pero asegurémonos de no “demandarlo”. Así es como Debbie concluyó la anécdota de la vida de Albert. Esto está en línea con el artículo anterior de esta serie: “Dejar ir y aceptar para seguir adelante”.

Las lecciones de vida del REBT

Con esta historia, la Sra. Ellis intenta resumir el núcleo de la Terapia Racional de Conducta Emotiva (REBT):

La conciencia nos da opciones. Si alguien no sabe que puede tomar una decisión, jamás podrá tomar una decisión. Cuando nos damos cuenta de que nosotros mismos somos responsables de nuestro propio estado emocional y destino, podemos generar sentimientos sanos mediante el uso de el pensamiento saludable.

Y cuando nos encontramos con un sentimiento insalubre (por ejemplo, los sentimientos depresivos de Albert al principio de esta historia), podemos -como él- elegir detenernos un momento y hacernos la pregunta: “¿Qué me digo a mí mismo que me hace sentir mal? Con toda certeza, habrá un “deber”, “exigencias”, “demanda”, “estallar fuera de proporción” o “baja tolerancia a la frustración” en él. A partir de ese momento, podemos desafiar nuestros pensamientos o creencias para aprender a pensar de manera diferente y generar sentimientos más saludables.

Este es un mensaje importante de la REBT: “Cuando aprendemos a ser conscientes y a saber que tenemos una opción, tenemos la capacidad de influir en nuestro destino emocional. ¡Qué regalo! Así que vivamos así, en esta única vida que tenemos…. “Noten lo que todavía es bello, aunque lo que estamos experimentando no sea bello en sí mismo.”

“Aunque nos recuerda una y otra vez que la vida contiene pérdidas y sufrimientos, al igual que las grandes tradiciones como el budismo. Esa es la naturaleza de la vida. Pero si aprendemos a pensar de manera saludable, aprenderemos a aceptar lo que no podemos cambiar. Y desarrollaremos la habilidad de expandir lo que se puede experimentar con alegría. De esta manera, reduciremos el sufrimiento.”
“¡Disfrutemos del regalo de la vida! ¡Pensemos (aprendamos) de una manera saludable! ¡Desarrollemos y sintamos sentimientos saludables! Eso no significa: no sentir (lo negativo), al contrario, significa: “Sentir activamente (lo positivo).”

¿Aceptar el destino?

Vi a Albert Ellis por última vez quince meses antes de su muerte. Había escrito 75 libros en su carrera y tenía cientos de publicaciones a su nombre. Había donado todos sus ahorros de toda la vida, todos los derechos de autor de sus libros y la propiedad intelectual a una fundación para que pudiera continuar su trabajo y su misión. No dejó nada para sí mismo y asumió que su fundación lo apoyaría en su vejez. Ahora, Albert Ellis, de 92 años, estaba enfermo, muy enfermo, y los costos médicos de la supervivencia eran altos.

Varios empleados habían organizado un golpe de estado legal para expulsarlo de su fundación. Ni siquiera se le permitió entrar en su propio edificio. No tenía dinero para sobrevivir. Varios colegas pidieron a la comunidad internacional de psicólogos que lo apoyaran y le ayudaran a sobrevivir económicamente para poder seguir pagando su tratamiento médico. Fue en este contexto que conocí a Debbie por primera vez. ¿Cómo lidió Ellis con esto? ¿Cómo se aplicó el REBT a sí mismo? Aceptar lo que es es la base del REBT. Eso es lo que vimos en la historia del primer gran desamor de Al. ¿Lo hizo 68 años después, a la luz de esta terrible injusticia?

“Aceptación incondicional significa: aceptas incondicionalmente a la persona como un ser valioso, pero eso no significa que tengas que aceptar el comportamiento de esa persona”, explica Debbie. “Puedes luchar por la justicia cuando alguien se aprovecha de ti. Pero para tu equilibrio interior, paz y estabilidad, y tu bienestar emocional, te das cuenta de que la persona que abusó de ti es una persona imperfecta que actuó mal. Pero esencialmente, esta persona es un ser humano imperfecto, pero valioso. Eso es muy difícil de entender para la gente.”

¿Elegimos – en esta única vida que tenemos – disfrutar de la vida, o elegimos ser abrumados por ella? Podemos (aprender a) elegir cómo pensamos y cómo nos sentimos.

Hay una buena posibilidad de que en nuestras vidas encontremos gente que actúe de una manera que nos haga daño. Entonces podemos elegir pensar: “No deberían hacer eso”. Pero eso no los cambia y no nos ayuda. O podemos trabajar para enseñar la actitud de que ellos, como yo, pueden cometer errores. Podemos ver que muchas cosas influyen en nuestras elecciones y acciones. Si actúan de cierta manera, hay una razón para hacerlo. Incluso existe el caso de que tengan una anomalía química en el cerebro.

Así que podemos tomar medidas para protegernos de sus acciones sin condenarlos como individuos. Tal vez deberíamos llamar a la policía o emprender acciones legales.

Pero mientras que la REBT recomienda acciones apropiadas (de acuerdo a sus acciones), es sabio seguir recordándonos las siguientes dos ideas:

1. Puedo superar lo que no me gusta.
2. Si yo estuviera en las mismas circunstancias y tuviera su química cerebral, tal vez haría lo mismo que ellos.

Aferrándose a la amargura, Ellis a veces describía con la siguiente imagen: “Envenenarse uno mismo y mientras tanto esperar que el otro muera por ello”.

Albert Ellis predicó la “compasión” en lugar del resentimiento.

“Nos acercamos al final de la vida de Albert. Paul, tú estabas allí cuando Al dio una conferencia donde le contó a la gente sobre el destino que le golpeó. Me acuerdo de eso. Había sido tratado brutalmente por la gente en su entorno profesional. E hizo lo que aquí describo: odiaba lo que ellos hacían. Teníamos un abogado y tratábamos de conseguir justicia. Y sin embargo, no odiaba a esa gente.”

“¿Y tuvo éxito?”, le pregunté.

“Sí, al 100%. Hablas con la persona que estaba con él día y noche, a menos que me duchara o fuera al baño.”

Hubo una tarde específica que recuerdo bien. Hubo otra manifestación de un comportamiento repugnante y había estado sucediendo durante algún tiempo. Ya no podía controlar mis lágrimas. Vio mi dolor, me agarró tiernamente la mano y me dijo: “¡Debbie, Debbie, eres tan buena profesora de REBT, eres una gran terapeuta, pero ahora ya no la estás aplicando!

Él dijo: “Acepta, acepta”. Tienen que actuar como lo hacen ahora, cuando piensan como lo hacen ahora. Debbie, tienen un desorden en sus pensamientos y en sus cerebros. No lo dijo en tono sarcástico. Si piensan como piensan -en parte porque así lo aprendieron, en parte por su biología- actuarán como lo hacen ahora. No dijo eso como excusa para su mal comportamiento”.

La visión de Ellis

Las principales diferencias con otros enfoques en la terapia cognitivo-conductual son que la REBT pone más énfasis en la aceptación y la compasión por un lado, y por otro, más en la eliminación de las minas de pensamientos o creencias negativas. Albert Ellis sintió que era importante extraerlos y no sólo reemplazarlos con nuevas creencias, como otros hacen a menudo. El mío es razonar hasta el hueso hasta que ese viejo pensamiento irracional caiga por completo y ya no tenga ningún sentido.

Amigos y colegas han aconsejado a menudo a Ellis que abandone el concepto de aceptación porque a mucha gente le parece insuperable. Se negó. Para él, la aceptación y la compasión son esenciales. En los últimos años, el concepto de aceptación en diversas formas de terapia ha reaparecido. El ejemplo más claro es ACT ‘Acceptance and Commitment Therapy’ de Steven C. Hayes, quien le ha dado un envase atractivo. Aparentemente Ellis se adelantó a su tiempo.

De la larga entrevista en video con su viuda seleccioné para este artículo principalmente experiencias personales de la vida del Dr. Albert Ellis. ¿Quieres ver la entrevista en vídeo completa? Eso es posible. Entonces, navegue a los videos en la versión en inglés de “Mis15Minutos” en www.15minutes4me.com/video/albert-ellis-rebt. Allí Debbie Joffe Ellis también explica la teoría de la REBT en detalle, intercalada con anécdotas personales. Me cautivó su historia y ahora entiendo el REBT aún mejor que antes.

¿Comentarios? ¿Experiencias? ¿Preguntas? Siéntete libre de llamar o enviar un correo electrónico al autor a Mis15Minutos.com

Lea y descargue el artículo completo(pdf):  Lecciones de amor de Albert Ellis

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Dr. Paul Koeck